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kellyhome
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入住时间 2007-12-08 18:09:15
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2007-12-08 19:02:14 (711) (118)
我还是喜欢用笔和纸记录我的文字,尽管最后我会把它们再一个一个的打到电脑里。可我却贪婪地怀念笔尖在纸上划过时唏唏簌簌的声音。每每至此,潜意识里的许多念想都会变得鲜活起来,甚至强烈地象疯长的野草,四面八方的急速蔓延。特别是在此刻这样一个清冷的午后,如果耳边回荡的是那些生硬的噼里啪啦敲击键盘的声响,我想,一切也就未免太冰冷了。
 
外面的雨还在淅淅沥沥地下着,从昨天一直到现在。深秋南方的雨天是最讨厌的时候。天色蒙昧,空气冰凉。无孔不入的潮湿阴冷让你无力抵挡,它们肆虐地直入骨髓,由内而外的另人惆怅。风也依旧呼啸着,不绝于耳。树木在秋风中瑟瑟发抖,片片落叶或萧萧地摩擦着地面,或呼呼地被卷到了半空。我向窗外望去,小区车棚的塑料棚子一起一伏,象是被揭开了痂的疤痕,露出了难看的伤口。
 
我躲在拉起窗帘的屋子里,一切黯淡、寂寥。只有一盏台灯的温暖在这个逼仄的空间缓缓地荡漾。风声雨声纠缠在一起,世俗喧嚣一时不见了踪影,人的活力也被剥夺了,可思维却变得缜密而敏感。闭上眼睛,此事彼情清晰的不得了。天上人间好似就只有此刻的风、此刻的雨、此刻的你,其余的,全成了想象。而现实里的自己也终得与心灵深处的那个自己慢慢重叠,一脉温情的自享将她们轻柔地包裹。一切都悄然归位了。
 
看!连文字也不由得变的温润蕴籍。
 
上周末,我把“人song(二声)”二字写进了自己msn的签名里。老周见状,立刻发来消息:你用西安话骂人!我回:答对了。老周又说:不错。别人不知道你骂他呢。我回:嗯,目的达到了。他说:那还不如我告诉你两句英语的呢。我同意了,然后他也就真教了我两句,我也就真的把它们写进了签名,可随即又禁不住嘲笑起自己来。是的,或许,我可以象此刻一样安定宁静的享受着只属于自己的空间,专注且遥远地冥想。可,人终究不是孤立的,不可能脱俗,不可能逃离现实。你要面对许许多多的人和事,包括你喜欢的和你不喜欢的。曾经美好的理想在现实的人生中被考验,甚至被埋葬,我们学会了忍,委曲求全的忍,逆来顺受的忍,无能为力的忍。我们近乎本能地披上外衣逃脱白天的拷问,本能地保护着自己。也幸好,上天给我们安排了一个黑夜,我们才得以卸下盔甲,做回真实的自己,才得以生活下来。时间走着,我们成长着,强壮着,却也遗憾着,无奈着。往日的天真、激情随之成为一种近乎幼稚的沧桑感。那些曾经为我们所不耻的东西就这么轻易的埋进了我们年轻的生命。就象,我只能用签名这种苍白幼稚的方式来表达自己的愤懑一样,哭笑不得,却酸感犹存。
 
最近发生了些事情,不太好。因着我的无能为力,因着找不到努力的方向,我开始怀疑自己,甚至言之凿凿地否定自己。前所未有的迷惘和恐惧潜伏四周,在一个又一个不确定的时刻将我侵扰。我试图将它们狠狠甩在身后,却怎么也逃不离它们的追赶。那些曾经性格里让自己引以为傲的积极、乐观、坚韧,此时也骤然如抽丝剥茧般的与身体疏离。每每失神的瞬间,我总是看到自己再慢慢被吞噬.
 
我不喜欢这样的自己,很不喜欢。
 
······
 
当坚强成为一种需要,创造就成为一切的天赋。在上面点点点的时间里,我先是用榔头把凳子下松动了的皮垫叮零桄榔地钉紧,然后又把有些油腻的厨房擦了个锃亮,在把所有柜子里的东西从新整理一遍以后,我给自己做了顿还算丰盛的饭菜,然后边吃边看了06上海大师杯费得勒和布雷克的决赛。我想说的是,感谢这场比赛,感谢费得勒。
 
先说说这个在球场上近乎完美的男人吧。费得勒有速度也有力量;细腻而且体力充沛;既善于底线,又长于网前;正手可怕,反手依然致命。就象阿加西所说“费得勒没有缺点”。但我觉得,费得勒最难以被攻克的地方是他平静温和外表下那充沛的爆发力与激情,和永不放弃的斗志与信念。所以我们才会看到他在罗迪克握有两个赛点时的力挽狂澜;在面对布雷克11次破发机会时的化险为夷。可是,当你看到同样的他,在面对纳达尔四连败时的回天乏术,在夺得澳网冠军时的泣不成声时,你很清楚地意识到,哦,费得勒并不是神。我是激动兴奋地看完这场决赛的,虽然过程不如半决赛他对纳达尔时来的惊心动魄,可我却从这一个多小时的时间里清晰且深刻地认识到了很多东西。
 
其实,我是想告诉自己,告诉所有可能看到这篇文字的你们。是的, 我们都是人,普通的人,有着七情六欲,有着不同却必然存在的弱点。所以我们才会觉得失落无助、伤心难过,才会有垂头丧气的压抑和想放声哭泣的冲动。那么,别刻意地、执坳地妄图让自己瞬间坚强起来,随性点,释放也好,发泄也罢,就任由眼睛湿一下,鼻子酸一会,魂不守舍那么几分钟好了。可是,接下来你要做的就是扬帆起航,去乘风破浪了。其实我们每个人都蕴涵着无限的潜能,或许我们要承受激发这种潜能爆发的要素可能是一种重锤或者打击的悲哀,但是,我们应该承担变化,而不是阻止逃避。自怨自艾、怨天尤人,只会包裹与束缚你,且在不知不觉中封住了破茧而出的出口。我们要学会正视自己,努力克服潜意识里的悲观消极,并勇敢坚定的面对它。在这个发现与克服的过程里让自己变的强大。
突然,想起了我家楼上窗台的那盆仙人掌。每次抬头看见它都是绿厚肥硕的样子。这是种需要很少照顾的植物,它会自己存储和制造养分。所以,即使在沙漠,它也可以生存。我一直觉得,会照顾自己的生命是顽强的。所以,就算梦想在现实里饱受风吹雨打的近乎于破碎,我也坚信这些破碎的梦想在岁月的流转中依然会有她可爱的面容;坚信只要你愿意,你就可以让你的人生清鲜得如刚钻出泥土的嫩芽,得意明媚,象好天气。
 
外面的雨还是在下,淅淅沥沥,象是不会停了一样。可心里却灿烂的一塌糊涂,醍醐灌顶般的醒悟。我知道,生活就是这样,在阳光下蓬蓬勃勃,在风雨中也要郁郁葱葱。活着,就要有生命的感觉。
 
 kelly , 加油 !!
阅读全文 [711] 评论 [118] 作者:Kellyhome
2007-12-08 19:00:50 (213) (1)

台灯下,一张纸,一支笔,一曲清音,一个素心人,构成了一个喃喃自语的世界。

我想,我已经习惯了一个人。一个人走路,一个人吃饭,一个人听风看雨,一个人沐浴阳光。宁静且满足地与自己相处。我还有青春,可不再盲目蓬勃;我也有个性,可不再轻易张扬。我开始冷静地端详周遭的一切。当然,也包括我自己。善感,象时常复发的旧疾,并不是件让人高兴的事情。我已经好久没有回忆往事了。虽然它的出现还是一样的出其不意,但我却不再会措手不及。

白天出门,在被迎面的风吹得凉意四起的时候,我知道,这个城市的秋天,终于来了。我一直是不太喜欢秋天的。当落叶一片片的在风中飞旋着舞完最后一曲的时候,她这一季的华彩也就结束。树,便只剩下枝干了。于是,一切也变的萧条起来。可现在,我却更愿将这看作是繁华落尽后所体现出的生命的真谛。简单,自然,朴实。只是,我们总是忽略最真实的事物,在世间浮华中变得盲从与虚假。其实,生活象一杯糖水就够了,或许不够浓烈,可随着岁月的消逝,即使水蒸发了,杯里的,却越来越粘稠。

窗外的夜色已经浓郁的泼墨般化不开。远处此起彼伏的灯火,已经为这个城市拉开了另一帘辉煌的帷幕。上海的夜是美的,风情万种,娇柔媚惑。单单是徒步其中,这种美也难以抗拒。只是,当你偶尔抬头是看不到星星的,有的只是深邃的黑。我很喜欢夜色笼罩下的上海。那是这个城市的另一面:缠绵而幽远。当然,这种感觉,与酒吧的灯红酒绿无关,与迪厅的歇斯底里无关,与派对的喧闹疯狂无关。与之有关的,只是视线的边边角角处流动的光影,软软的色彩,以及侵染开来的温暖,她们轻轻柔柔地将我覆盖。连路灯都好象在微笑,氤氲里露出了一排很好看的牙齿。在很多个夏日的夜晚,我都是这么愉悦地享受着这种感觉。可惜现在,天渐渐转凉,我大概要暂时与这种温暖告别了。

突然想起了一个人,想起了自己当初悄然滋生却又不可抑制的抨然心动,想起了看到他微笑时,心中荡起的隐秘的幸福与暧昧。我知道他不知道,所以看他的眼神可以肆意并且凌厉。我想,每个人大概都会有过这样的心情。这样的象花朵绽放时偷偷散逸的芬芳;这样的如某个夏日午后灼热的太阳。抑或是这样的象丢失了心爱玩具时隐隐的失落,这样的如某个清冷夜晚天空点点的星光。藤蔓般蔓延的青涩心情,如今回味起来,也尽是那些彼时的执着与热烈。原来美好更值得我们怀念。这种心情的片段,零碎而耀眼,象透过树叶缝隙的一缕缕金色的阳光,温暖而美好。就算很多年过去了,记忆中还是会有每一片叶子中倾泻的灿烂,那些记得起的,暂时忘却的,我的秘密。

瞧,我又开始回忆往事了。大概秋天真的是个怀念的季节。许多点滴就这样不经意地纷纷涌出。你以为你忘却了,其实它们都还潜伏在你的心里,并在这样的瞬间伺机牵动你的记忆。只是,这些终究是久远的事情了。

刚翻了翻桌上的台历,才留意到11月就要来临。我的本命年也不知不觉地过了大半。想到年初自己定下的几个计划,如今也大都顺利进行。而三十晚上零点钟声响起时许下的几个愿望,也大都实现。感谢老天的眷顾,让我的本命年至少到目前都是顺顺利利,当然也包括自己的努力与坚持。我一直认为,人活着是应该有所追求,有所坚持并为之努力不懈的。长远的目标也好,短期的打算也罢,期望总是可以让生活更添声色。因为,有了期望,才有努力,有了努力,才有成功的可能。还因为,创造的快乐在于过程。最最平凡的日子也会在这样的过程里结出闪亮的结晶,不起眼的东西经历时间的历练也可以升华为人性深处的财富。

写到这里,收到一条朋友的短信。熟知我的人都晓得我晚上是不太喜欢打电话的。所以他的短信字很多,大都是让我照顾好自己之类关心问候的话语。心里很温暖。我习惯性的没有回,我想他也习惯了。^_^

拿手机的时候,才发现已经有点晚。我起身,看到的还是空荡房间的墙壁上自己被放得很大的影子。收拾东西,关掉音乐的瞬间,我听到了时间呼啸而过的声音。

阅读全文 [213] 评论 [1] 作者:Kellyhome
2007-12-08 18:59:57 (155) (0)
不要对任何人抱任何希望
不要总是把一切想得过于单纯
不要天真地以为你会拥有
美好  只是留于表面  甚至莫须有的假象
 
 
不要轻易地把自己交给谁
不要有让别人给你幸福的幻想
不要用自以为会即将来临的幸福安慰自己
期望  有时并不会让你的生活缤纷闪亮
 
 
收起你可笑的自以为是 莫名的自命不凡
你只是你自己舞台上的主演
诠释你自己的剧情 与自己的命运兜转
在别人的戏里 你什么都不是
也许背影刚出现 灯光就已经黯淡
 
 
女人  总是在男人那里碰了壁  才转回头找到自己
天天捧着易碎的美丽  坚强着内心
或许该找件铠甲将自己包裹
伤害进不来  泪水也出不去
 
 
独立  坚强
是女人永远不会被任何人和事丢弃的武器
 
                              ————送给对爱满心希望却又满身伤痕的姐妹
阅读全文 [155] 评论 [0] 作者:Kellyhome
2007-12-08 18:58:08 (223) (1)
我不知道我该怎样开始关于那四年的回忆,又用怎样华丽的笔墨去修饰。胸口那份沉甸甸的东西,让我很难落笔。窗外是灼热的阳光,还有知了的叫声。有些似曾相识。思绪回到了两年前的这个时候。那时,我们大学毕业了。
 
记得大学的最后一次聚会,是吃散伙饭的时候。气氛没有想象中的难过,每个人都用笑容代替了离别的泪水。那笑容为了纪念过去,也为了祝福将来。杯光酒影中,我试着记清每一个模糊的面庞,试着挽留每一份昔日的友情或芥蒂,用着从未有过的真诚与坦白。可是,当耳边响起《朋友》的旋律时,我们还是无法避免的要分开, 要千山万水的天各一方了。于是,怀揣着梦想和对未来所有的不确定,我们各自上路,开始人生的另一段旅途。这中间,太多的辛酸与辛苦,我们只有紧紧地咬着牙,独自支撑与征服。当终有一天,我们清清楚楚的看见理想中的自己与现实中的自己在慢慢靠近时,有些人、有些事,却和我们的生命渐行渐远了。
 
在离开西安两年后,我无法避免的失去了一些朋友。距离有时候并不产生美感而是空白。当我们在某个时刻彼此需要时,距离让我们沉默下去。可是,曾经有那么一些日子,大学的生活在我的脑海中,变的具体和细碎起来。我想起了宿舍楼边的那一排柳树,每到春暖花开,柳絮满天的样子;想起跟在某个心仪学长身后,嘭嘭直跳的心和双颊上快乐的红晕;想起每次考试前,我们争先恐后的占座位,讨论问题, 复印笔记。自习室里眉头紧锁,咬着笔杆的点点身影,考试时邻座男生作弊的样子,都会让人怀念;我想起了男生宿舍楼顶的烤肉炉子,炭火通明。很多人说着话,唱着歌。在香烟的氤氲和啤酒的泡沫里,我们看到了自己的青春在向我们微笑;我还想起了快毕业的时候,每个人或频繁地参加招聘会,或刻苦地复习考研。我们艰难地探寻着未来,也同样艰难地被别人选择着。那段时间阳光总是很刺眼,有眩晕的幻觉。很多场景,不连贯的一幕幕浮现在我的眼前,令呼吸也变的不均匀起来。
 
我想,你也一定有过这样的时刻吧!
 
其实,有很多东西我们是无力挽留的。譬如时光,譬如青春,我们只能坐在光阴的角落,呆呆地看它流逝。正是因为这样的束手无策,我们开始懦弱地接受与朋友的疏远,于友情的淡漠,承担因此给我们带来的空白,并虚伪地心安理得起来。我们固执地以为我们不爱了。以为那些岁月里谱写的斑斓旋律,已经轻易地被时光的刀分割成一个个孤零的音符,散落在记忆的角落里;以为那一张张因着岁月而刻上成长痕迹的面庞我们不会再熟悉;以为别人不会再想起我们,甚至已经忘记。亦如别人也这么看自己。有些病态的自私,让我们总是无限放大他人的变化,觉得那个是让我们难以接受与辨识的,可却忽略了我们自己也在经历着同样的变化,忽略了心底那份爱的存在。本能的骄傲与自尊,让我们用无所谓的脸掩盖了有所谓的心,企图以此来壮大毕业后依然不堪一击的独立感。所以,虽然我们还是会在偶尔的见面或者电话里畅所欲言,但心里总觉得,我们再也回不到那些葱茏岁月和单纯的往昔里了。可是,可是当我们看到关于那段时光的点点滴滴时,我们还是会抨然心动,尘封的记忆一股脑地涌了出来,无限升腾的怀念在那个瞬间紧紧揪住了你的心,嘴角不经意地开始上扬,曾经的过往搅动着四周甜美的空气,一点一滴的慢慢清晰,瞬间,爱就浓的化不开了。
 
看到这,你的脑海里会呈现怎样的画面呢?是分给你烟抽的兄弟的面庞,是帮你掖被角的姐妹的手,是联网打cs时宿舍里的喧闹,还是你生日时回荡耳边的祝福?我知道,你一定会想起这其中的某个场景,甚至是些细枝末节的东西。那么,你现在的房间里还有我们毕业时的照片吗?拿出来看看吧,看看那一张张洋溢着友情与幸福的笑脸。那是发自肺腑的真挚,是会在我们生命中绽放一生的美好。所以,请收起自主的骄傲,坦诚面对自己心中最刻骨铭心的四年的感情吧。用这份爱填补距离的空白,维系友情的长久,尊重还深深停留在生命里的快乐与感动。让我们永远铭记J4的光辉岁月,永远做最好的朋友。至于,永远到底是多远,我想,不长,也就一辈子吧!
阅读全文 [223] 评论 [1] 作者:Kellyhome
2007-12-08 18:56:48 (208) (1)
又要写朋友的爱情了。还是个不完满的结局。她背对着他离开,远去。他孤独的停留,似美梦一场,醒来,怅然若失。也许这就是人生,她来了,她走了。带走了他的心,却不曾留下甜蜜给他悲伤无助时放肆回想。
 
“如果可以,希望你不要忘记,即使时光无法逆转,我依然爱你。”
 
一 、
这个城市终于下雨了。
 
子夜时分,子杰把自己扔在了滂沱的雨中。任由连绵不绝的雨滴划过眼际,滑落面颊,在嘴角汇聚,继而自由坠落。头发湿漉漉地搭在了额头,迷离了双眼。那一条条在脸上留下的雨迹,象极了子杰心上的道道伤痕。雨落的狂燥,大片的纷扬,同昏黄的街灯纠缠成模糊的一片。灯下子杰的影子是木木地、长长地、落寞地孤单。恍惚中,他想起了和安颜曾经并肩在街灯下走过时也有互相交叠的影子。那一刻,如同交叠了一生的幸福。可是现在,幸福在哪呢?为什么在刚刚看清若隐若现的轮廓时,这所谓的幸福就倏的散尽,难觅踪迹了呢?子杰笑了痛苦而无望。他无法说清,折磨他的究竟是怎样的一种情绪,心破碎了却没有得到清理,尖锐的一片片地扎在身体里。痛彻心扉。雨越下越大,夜越来越冷,视线的尽头是无尽的黑。“安颜,安颜”,子杰一声声地在心底呼喊着这个名字,却无力喊出声,心脆弱得毫无挣扎,可所有的曾经却在这夏季的雨夜里,狂野的蔓延。
 
安颜,这个在子杰生命中惊鸿一瞥的人啊!
 
二、
与安颜相识是在这个夏天开始的时候,一个细雨绵绵的雨天。在学校附近一条小街上,一家小店门的屋檐下,子杰第一次看到了安颜。清隽的容颜,明亮的眸子。大概因为没有带伞的缘故吧,她无奈的撅着嘴,调皮地踮脚接着屋檐上滴下的串串雨滴。她的手指线条很美,皮肤在粉红色连衣裙的映衬下越发白皙。裙子下露出细腻修长的小腿,穿着高跟鞋的脚不时的踮起落下,在石砖上唱着歌,而裙子的下摆也就那么在雨中随风飘舞着。那一刻,子杰有点恍惚,似入梦境。鼓足勇气,子杰上前结结巴巴地询问可以邀请她一起吃饭吗?女孩子楞了一下,看了看子杰,转头望了望密的成了线的雨,又回头看了看子杰,微笑着点了点头。于是,当两个人面对面坐下时,子杰知道了这个女孩子的名字:安颜。安静纯洁却又颜色昂然,子杰这么想。而安颜嘴角永远噙着的微笑也成了子杰心底最深的烙印。
 
爱情似乎是刹那间的事情。
 
三、
或许双子座的人个性真的是急噪的。一如我之前《到不了的爱》中的主人公陆凯一样,子杰在认识安颜两个星期后,向安颜表白了。比陆凯幸运的是,安颜并没有就此消失,抑或拒绝子杰。这让子杰看到了希望。于是,尽管安颜没有对子杰说过我喜欢你,但他们在一起了。
 
接下来的两个月,子杰度过了有生以来最美丽的一段日子。生活被爱填的满满的。因着希望与憧憬,未来变成了夏日海边七色的彩虹。他们会象恋人一样牵着手,走在日渐荫郁的梧桐树下,微风沙沙,树影婆娑,甜美的空气四溢飘荡;他们会象恋人一样嬉闹玩耍。当安颜因为争辩不过或懒得与子杰讨论时,她总是会娇嗔地捏住子杰的鼻子,听着子杰哼哼咿咿地,然后咯咯的笑出声来;他们会象恋人一样坐在夜晚操场的长椅上,看月亮,数星星。安颜轻轻地靠在子杰的肩头,温柔地把手放在子杰宽大的掌心。草丛中昆虫的鸣叫,空气中青草的味道。一切安谧温暖。幸福在这个夏夜里长久停留;他们会象恋人一样拌嘴赌气。子杰也总是最先投降的那一个。当看到安颜因为自己的哄逗,红着脸微笑着依偎在自己怀里时,子杰的心快乐的飞上了天。那种照亮天地的美妙无法言喻。
 
是的,他们会象恋人一样。但是子杰很清楚,他们不是。
 
其实,在认识子杰之前,安颜刚刚结束了一段三年的恋情。她是个感性的女生,一首歌,一场不期而至的雨都会让她感动甚至感伤。所以那三年的点滴之于安颜是难舍难弃的。她与那个男孩子分开仅仅是因为两个人要留在不同的城市。谁也不愿意为了对方妥协于现实,于是距离让爱出现断层,生活决裂了。可过去并没有就此消失,它总是会在某些晚上越过千山万水找到她。这些子杰是知道的。
 
在大多数人的一生里都会有一段刻骨铭心的爱,在这之前和之后发生的爱虽然也会让我们欢喜让我们流泪,可我们感情的大门并没有为他们完全的彻底地敞开。而当曾经的感情让人脆弱地无法主宰现在的生活时,有些人是会把自己暂时交给别人的。这点子杰很清楚。可他愿意做安颜的这个“别人”。他在想,是应该多给安颜一些时间。所以当安颜还是若即若离的与子杰相处时,子杰也更小心翼翼,生怕连在她身边的机会都会失去。
 
可是,可是矛盾还是在一个寂静的夜晚不可避免的浮现了。
 
那天晚上,安颜没有回去,子杰看的出她有心事。于是,两个人的聊天有意避开了所有可能触及关键的字眼。因为躲闪,气氛变得空泛无聊。当话题越来越稀疏时,两个人陷入了长久的沉默。犹如一出前苏联的黑白电影,一个女声合着手风琴唱出无动于衷的沉重旋律。突然,安颜的抽泣打破了平静。子杰慌的坐到她身边,不知所措。安颜哭得越来越厉害,肩膀也因为过分动情而瑟瑟发抖。子杰疼惜地把这个娇小的女孩子揽入怀中。那一刻,他发誓要一辈子照顾她。可是隐隐的,一种前所未有的恐惧向他袭来。抱的这么紧,却感觉不到彼此心底的呼应。象是隔着厚厚的墙,密不透风。子杰不敢再想下去,只是把安颜抱的更紧了,他真的不想失去。
 
那晚过后,安颜开始刻意回避子杰了。慌忙躲闪的眼神,急匆匆擦肩的身影,电话里不冷不热的语气,对所有邀约的推脱。子杰的日子开始变的黯淡,可他还是不可避免的每天想起安颜,她那纯洁无暇的笑容常常出现在眼前,这另他开始害怕黄昏。每当那个时刻,他不知道是该拉上窗帘开着灯,还是在暗淡的房间里走来走去。不得不放大声的音乐,不得不百无聊赖的昏昏欲睡,或是坐在毫无生气的办公室的电脑前。可当黄昏真的钻入黑夜,一切在夜色的掩饰下扑朔迷离时,他依然是慌乱的。或者在床上孤寂地把自己蜷缩成一团,或者去酒吧歇斯底里一通。身边的女人们妆很浓,裙子很短。明亮的眼里满是媚惑,性感的唇边挂着轻浮的笑。她们面前,是形形色色的男人:或绅士,或时尚,或年轻,或老成。这就是她们的生活,太多的人来了,走了,昨天被今天覆盖,今天被明天取代,象是过客。“我也是吗?”,子杰问自己,手中的酒也就被灌进了寂寞的最深处。
 
几天后,子杰得到了那个问题的答案。安颜终于面对面的告诉他“我们不可能”。那天,子杰从开始到安颜起身离开,都是恍惚的。但他还是清晰的听到了“不可能”,“忘不了以前”,“无法承受你的爱”等这样的句子。这中间,子杰几次表明自己的心迹,可他发现竟是这般的力不从心。是啊,爱如果可以继续,自然不会有这么多无法化解的周折,如果不能,解释再多也一样是无用。对于安颜,在她失去爱人后或许会找一个象子杰这样的人来爱她。可当对方真的无可救药的爱上她,而她发现自己又不爱时,我不会将她认作是一个感情的骗子。或许她很残忍,伤害了一个无辜的人,但我想她并不自私,只是很多事情她自己也未必是明了的。所以,当她真的开始确定一些事情时,她选择了离开。她不愿意子杰成为一片用于缓解她爱情阵痛的阿斯匹林。
 
其实,生活本就是一团对与错的纠缠。我坚信那些甜蜜过往背后的真心,坚信安颜在刺伤子杰的同时,也在舔噬着自己的伤口。她的刀是双刃的。所以,我们无须争辩孰是孰非,只是在爱情未来的线路上,他们无法吻合,仅此而已。
 
四、
这个故事是差不多半个多月前,子杰在网上一个字一个字打给我看的。网络那端的他很安静,是那种暴风骤雨后的安静。语气平缓,没有色彩。但我能感觉的到那一个个字背后的苦楚。我不知道该怎么劝慰他,只是在看,看密密麻麻的字就那么大段大段的跃上屏幕。我想,当初安颜那句“我们不可能”,一定象暗藏了无数伤感的针,悄无声息地刺入子杰的心,那种疼另他窒息。现在,半个多月过去了,虽然压抑的情绪还没有宣泄彻底,但一切似乎也昭然若揭了。安颜心底有个黑洞,那是另一个人的影子。它在不断的吞噬着她的心,让她无法从中抽离,接受子杰的爱。而子杰也很清楚,他和安颜有着太多的不同。理性与感性的冲突,急噪与犹豫的矛盾,一个汹涌澎湃的给爱,一个躲躲闪闪的受爱。前进,后退,前进,后退。距离逐渐在细细碎碎的阳光中拉开,瞬间就遥不可及了。只是,子杰还爱着安颜,全心全意地爱着。所以,他才会在每个安静满足的一觉后醒来的清晨里感觉到自己胸口清晰的、隐隐的疼。哪怕是几缕透过窗帘缝隙钻进房间的阳光,也让这份疼无处遁形。四周很空,心也很空。
 
其实爱情有过就好,或许我们曾经为它而互相撕咬,折磨,伤害,可是没有人会放弃继续追逐爱情的梦想。失去只是一个瞬间的空白,而这个空白也只能由时间来忘记。一切都要从新开始。过去被掩埋于记忆,在现实中不再被继续。但生活还在前行。我们可以不被别人爱,不去爱别人,却不能不爱自己,不能不爱生活。毕竟曾经的美好还都那么真实的停留在生命的河流里。上帝在关闭所有门之后,必定会开一扇窗。我想,子杰也一定会被穿窗而进的阳光温暖的照射、并由内而外的明媚着。
 
祝福我的朋友!!
阅读全文 [208] 评论 [1] 作者:Kellyhome
2007-12-08 18:55:50 (89) (0)
当格罗索一脚射出的团队之星,以一种近乎于诡异的轨迹,穿过所有唯一的缝隙,在莱曼奋力伸展却依然鞭长莫及的指尖滑过的时候,皮球应声入网了。那一抹忧郁的蓝色瞬间光芒万丈。绿草茵茵的多特蒙德球场,数不清的蓝色精灵在狂奔着,呐喊着,近乎于疯狂。强光下,德国队白色战袍,时而模糊,时而隐退,时而清晰,时而刺眼。欢笑与泪水的交织,希冀与绝望的反差,在这一刻,天壤之别。我们甚至可以忽略皮耶罗的第二个进球。要知道在格罗索那道完美弧线后的几秒内,德国人已经再一次被魔咒缠身。于是,复仇在宿命面前是如此的束手无策,力不从心。突然想到了黄先生在某个凌晨,撕扯着喉咙地歇斯底里。难道这一次意大利人真的又被灵魂附体。那么,会是上帝吗?
 
如同巴西的桑巴在法国雄鸡的引昂高歌中戛然而止,英格兰在点球面前溃不成军一样,德国人又一次尝到了宿命的苦果。几秒的绝杀是够让德国人饮恨许久的了。但是,德国人失利却没有失败。作为一个敬重、喜爱德国队的人来说,我很平静的接受了这个结果,意大利人的表现确实更为出色。只是,当看到克林斯曼略带遗憾却坚毅无比的面庞,巴拉克矗立在场中挺拔的侧影,默特萨克半跪在地的掩面,奥登科尔的低头哭泣时,我还是难以抑制的落泪了。年轻的德国队在成熟、老辣的意大利人面前,缺点与弱点暴露无遗,而世界杯也给出了它明智的选择。但是,德国人同样是优秀与坚强的。在克林斯曼的带领下,这支朝气蓬勃的德国队,灵活凶悍,追求地面进攻,配合默契,空前团结。小组赛全胜战绩,淘汰赛闪击瑞典、点杀阿根廷。当克林斯曼一次次忘情地振臂欢呼时,德国队勇往直前。现在,德国战车虽然止步于亚平宁人的绝杀,但是他们应该为自己的表现感到自豪。失利是为年轻,为成长必须付出的代价。所以。他们可以象孩子一样的哭泣,却也不必为流出的眼泪有太多的悲伤。这个夏天,所有的成败得失都是德国人一笔不可多得的财富。而他们年轻的脚步踩踏出的印迹,注定要留在世界杯的历史上。
 
如果非要说有什么遗憾的话,那么巴拉克的哭泣是最让我动容的。最后2分钟的绝杀,确实比任何一种输球方式都让人难以释怀。因此,当这个刚强、硬朗、帅气的德国男人,抿着嘴,尽力摒住夺眶而出的泪水,拍手将掌声送给队友,送给球迷,也送给自己时,30岁的他,失去的不仅仅是一场世界杯决赛,而是又一个4年的轮回。
 
写到这,突然发觉当初哀婉的情绪所剩无几了。德国的这次世界杯是完美的,无数个另人或激动或悲伤的瞬间,对于世界杯,对于德国都将成为永恒的经典,他们是胜利者。我坚信,在08年的欧洲杯上,10年的世界杯上,日尔曼战车定会大放异彩。
阅读全文 [89] 评论 [0] 作者:Kellyhome
 
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